Интернет с чувством юмора

Без этих страниц интернет был бы как вода из рекламы Зуко: без цвета, без вкуса, без запаха.

Страницы расположены в обратном хронологическом порядке, как я их обнаружил.

Осторожно: засасывает!

Интеллектуальный юмор

Просто поржать

 

Нечеловеческие проблемы юридического характера русских в Германии в ФБ группах:

 

  1. Камень в лесу: его Твиттер и ЖЖ.

По состоянию на январь в 2018 у него 1000 твитов и 32 тысячи читателей.

Комплимент от шеф-повара

Сидит пара в ресторане, подходит официант и говорит девушке:
– Вам комплимент от шеф-повара!
Она такая смотрит в ожидании. А он:
– Отличные сиськи!

Швартовка по-итальянски

Сначала все полчаса вяжут кранцы , постоянно спрашивая соседа “с бантиком можно вязать?” Потом швартовые проводят небольшую научно-практическую конференцию “ОХО или булинь на утке?”
Потом организуется коллоквиум “в какую сторону у нас на заднем ходу заносит корму?” Естественно, при развороте в самом узком месте между понтонами выясняется, что корму заносит совсем в другую сторону. Обычно – в подветренную.
Хотя на пирсе достаточно места для швартовки лагом линкора “Айова”, сотрудник марины учтиво указывает вам на небольшую (1-1,5 м) щель между двумя самыми дорогими яхтами в марине.
При развороте человек на баке вдруг истошно орет “Мы щас врежемся в яхту напротив!” (впоследствии выясняется, что до той яхты было метров 8).
На берегу итальянцы машут руками и кричат дружелюбно.
После гулкого удара кормой о пирс (опять забыли шар повесить) швартовые бросают веревки итальянцам на берегу (забыв, что им жестко было приказано прыгать и фиксировать самим). Итальянцы некоторое время держат швартовы в руках, разглядывая и недоумевая – что это? Потом кидают обратно, не закрепив. При этом один конец попадает швартовому в лицо и он на некоторое время выходит из строя.
Порыв бокового ветра в этот момент наваливает Вашу лодку на соседнюю (моторную суперяхту стоимостью 55 млн евро). Тут с берега неожиданно подают муринг и он моментально наматывается на винт (или киль). Человек с багром от неожиданности роняет багор за борт.
Человек в кокпите, который должен принять швартов, пытается сесть поудобнее и случайно нажимает коленом на рычаг газа, переводя его в положение “самый-самый полный вперед и еще чуть-чуть, всего лишь 4,5 тыс. оборотов”.
Один из “завязанных бантиком” кранцев падает за борт.
Итальянцы кричат. Мотор ревет. Швартовый держится за подбитый глаз. Владелец моторной яхты мечется вдоль борта, пытаясь отвязать кранец и подложить его под ваш якорь, царапающий ему борт и выбивающий иллюминаторы. А кранцы у них обычно весом 300 кг и привязаны к леерам мертвым узлом.
В этот момент муринг слетает с винта (киля) и яхта летит вперед, в проход между понтонами, куда именно этот момент вальяжно заходит катамаран длиной 150 футов.
Тут надо сразу задний ход, снова кормой об пирс – и матом…
И ничего, обычно все живы и даже лодка цела.
Это еще что! В Греции приходится еще и якорь заводить. :))

отсюда

Трансатлантики шутит

  1. Чем себя занять

– продумать программу физических нагрузок после поглощения выпечки на борту лодки в ритмичную качку. Помимо секса. Для секса океанская волна очень плохо подходит, если только Вам меньше 100 лет и нет привычки это делать во сне.

– Секса на борту не предполагается, увы.

– Не. Ты не романтик. Например надо будет разобрать рулевое устройство. А потом собрать. Дважды.

2. Лекарства

Врач-полярник, к которому мы ходили за консультацией по списку лекарств, посоветовал заиметь на борту хотя бы одну смирительную рубашку. Мы посмеялись, потом задумались. Решили взять антидепрессанты.

3. Продукты питания

Повсюду лежит сэндвичный хлеб с полугодовым сроком годности. За каждой дверцей спрятаны 15 кг капусты (ящик консервированного тунца/мешок риса/хлопья для завтрака). Из-под тряпочки стыдливо выглядывает нога хамона. Под еду пришлось освободить даже один из гальюнов – шутка ли, найти на крошечной яхте место под 40 кг картошки.

4. Опасности

Летучие рыбы, попадающие в лицо — основной травматизм перехода.

Ночью

Писать больше не могу — на свет айпэда прилетает летучая рыба, приходятся её отлавливать и выкидывать за борт. А у нас тут волна знаете ли до середины мачты.

Снобы

“Sailing boat sailing boat, this is sailing boat in front of you, hello”— “Hi, we are not a sailing boat, we are sailing yacht”.

Анекдот про яхтинг

Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера.
Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

Ракушка не похожа на женщину только первые 2 года (с) Робинзон Крузо

мужик заходит в хозяйственный:
– Дайте, пож, мыло и веревку!
Продавщица:
– Вы че повеситься собрались?
– Нет, бл, помоюсь и на регату!

 

Тупое и необъяснимое

– А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
– Эээ, не могу объяснить

Сферический конь в вакууме

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

 

Моряки на суше

  1. Ты всегда наливаешь неполную кружку чая.
  2. Все шкафчики на твоей кухне запираются. И в комнате, кстати, тоже.
  3. Услышав в разговоре слово “правый”, ты на автомате истошно орешь “к повороту!”. Коллеги в шоке, начальство улыбается.
  4. В душе ты моешься одной рукой, второй ты держишься за какую-нибудь трубу. Ноги твои широко расставлены.
  5. По дороге на работу на каждом повороте ты пригибаешься.
  6. Каждый день ты 40 минут подробно изучаешь маршрут на работу и обратно. Все заносишь в блокнот.
  7. У тебя обязательно есть подробная бумажная карта города. С собой.
  8. Стартовой страницей в браузере у тебя стоит не Яндекс и не Google, а Гисметео.
  9. На твоем стационарном телефонном аппарате появилась кнопка “distress”.
  10. На заправке ты каждый раз читаешь, что написано на лючке бензобака. Ну мало ли…
  11. Твой мобильник обладает IP65.
  12. Вся твоя обувь имеет белую подошву.
  13. Правый задний габаритный огонь твоей машины зеленого цвета.
  14. Твоя ванна всегда наполнена водой. На всякий случай.
  15. В твоем кармане всегда лежит пара таблеток: синяя от поноса и красная от укачивания.

Кранцы на автомобиле

11401060_984646404892740_5212293931324188564_n

(с) народное творчество